我是沉珂。
大家好，7年不見(jiàn)。
你問(wèn)我，死了就死了，為什么要出現(xiàn)？因?yàn)槲一钪�。自殺未遂，死掉的是屬于我自己的那段年少荒唐，你希望我說(shuō)什么？對(duì)不起，我還活著。你讓我消失，讓我匿跡，我要去哪里？現(xiàn)在是互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代，電腦、手機(jī)幾乎貫徹所有的閑暇娛樂(lè)，滿世界WIFI，這么多的社交平臺(tái)，這么多的APP，我一如當(dāng)初仍是在自己的世界發(fā)發(fā)自拍，寫(xiě)寫(xiě)日常，贊美生活，抱怨天氣，寫(xiě)給自己，我不招惹誰(shuí)，也不討好誰(shuí)，與自己平常相處，我是網(wǎng)癮少婦啊，不上網(wǎng)會(huì)悶死，不過(guò)是個(gè)網(wǎng)絡(luò)，要怎樣？
一度感到不解，不甘，甚至憤怒。為什么從始至終我自己的選擇，自己的人生，自己的因果，包括那些生命中扭曲不堪的疤，都無(wú)端端，硬生生被素不相識(shí)的那些人剖開(kāi)來(lái)，添油加醋，指手畫(huà)腳，展露在烈日喧囂之下。他們最后還要質(zhì)問(wèn)我說(shuō)：不是你自己說(shuō)的嗎，你自殺了。
一個(gè)真正赴死的人是不會(huì)說(shuō)出那句話的，若是說(shuō)了，那是求救訊號(hào)。而當(dāng)年的我，并沒(méi)有說(shuō)出那句話，因?yàn)闆](méi)有求救的對(duì)象。我明白總有人奔波于生活的難，總有人永遠(yuǎn)熱血，目光灼灼，看上去無(wú)堅(jiān)不摧。路遇少年的不想活，不過(guò)嗤笑道，無(wú)病呻吟，作繭自縛。可是真的有一種病，叫抑郁癥。十七歲那時(shí)的我已是重度抑郁癥。
那些年剛剛開(kāi)始盛行“網(wǎng)絡(luò)歌手”，我十五六歲，生活中孤僻叛逆，獨(dú)來(lái)獨(dú)往。覺(jué)得爸爸不疼媽媽不愛(ài)的少女啊，總像是全天下都負(fù)了自己。性格如此，不哭也不鬧，不給人添麻煩，整日整日喜愛(ài)聽(tīng)trip-hop，鎖起房門(mén)來(lái)寫(xiě)日記便是最好的宣泄，自己與自己置氣，文字中也是滿滿的陰郁戾氣。也因?yàn)閻?ài)好trip-hop，之后接觸到一些音樂(lè)語(yǔ)音聊天室。聽(tīng)五湖四海的陌生人在聊天室里放rock，hip-hop，newage，好多好多我未曾接觸過(guò)的小眾卻又好聽(tīng)的曲風(fēng)。
其實(shí)我是不會(huì)唱歌的。別扭又僵硬。所以第一首自己錄的DEMO，也只是純粹的RAP。能不唱歌就盡量不唱，揚(yáng)長(zhǎng)避短。那時(shí)與網(wǎng)上一些已經(jīng)熟識(shí)起來(lái)的，愛(ài)好音樂(lè)的朋友們，經(jīng)常通宵達(dá)旦錄DEMO，白天翹課打瞌睡。現(xiàn)在聽(tīng)來(lái)簡(jiǎn)直要犯尷尬癥的那些粗糙音質(zhì)，走調(diào)岔音，也飽含了我當(dāng)時(shí)滿腔的情感。
在最離經(jīng)叛道的那幾年，音樂(lè)算是分散了我的注意力，讓我的重心也轉(zhuǎn)移到了網(wǎng)絡(luò)上。
在當(dāng)年所謂的“網(wǎng)絡(luò)歌手”那個(gè)圈子，算是小有名氣。
那幾年陸續(xù)發(fā)生了很多事情。不免俗就是親情疏離，友情破碎，戀人分離之類(lèi)的。一個(gè)人待習(xí)慣了，什么對(duì)錯(cuò)，什么三觀，自救或是求救，我哪里知道，又哪里在乎過(guò)。消極是怪獸啊，我渺小到塵埃里，顫抖著拳頭眼眶干澀，被它吞噬�，F(xiàn)實(shí)與網(wǎng)絡(luò)渾濁不分，也罷，分不分得清也都是天地?zé)o光。決然摒棄了最后一絲活著的念想。
