現(xiàn)在看來所有都是風清云淡，何必呢。
但這些故事不是我今天要說的。
如果你們愿意聽，也許以后我會慢慢告訴你。來日方長。
我想說的是，在我做出選擇之后，所有的事情都超出了我的預料。
從我割腕，到朋友的崩潰，到后面突如其來涌入一大群外來者的聚焦，同情，恥笑。當然，在事情越傳越開的時候，有過無數(shù)次辟謠的機會。我并沒有去做。跟當時的那些朋友無關，是我自己的決定。我活下來后的那幾天朋友告訴我，網(wǎng)上的好友悲痛欲絕。他說太好了，我這就告訴他們，你沒事了。
我說，沉珂死了。
什么也不必再說。永遠，死了。
再也不會有這個人。
你去幫我把所有的東西刪了。
告訴他們，沉珂死了。
如果他們還難過，如果他們還找你，你就罵走他們，直到他們忘了我這個人，忘了有過這么一件事，斷了這個念想。
為什么那么做？現(xiàn)在的我看那時的自己，懦弱，任性，自私，決絕，妄圖泯滅過去，將經(jīng)歷的所有不順遂統(tǒng)統(tǒng)焚毀，包括了網(wǎng)絡上的一切，挫骨揚灰，一了百了。
被聚焦是意料之外。但我想誰會去和一個死人較真，他們又能好奇幾天呢？可似乎不斷還是有越來越多的陌生人聚集過來（這是后話）。
大概有一年半的時間我沒有再接觸過網(wǎng)絡。
這其中的緣由大致是家中的事情。暫時不提。總之有一天我自由了，身心健全，或是努力健全。戀愛，結(jié)婚，生子。
在自家公司掛名上班，想去便去，孩子不用我抱，時間寬裕，先生事業(yè)也是風生水起，在他支持下我自己也創(chuàng)了幾個副業(yè)，一切都好。忙碌充實，美滿安康。
像什么事都未曾發(fā)生。
然后突然，就又到了風口浪尖。
這是第二次，牽連了我的女兒。上一次，卷上了我的媽媽。甚至有人覺得次次都是我自己找的推手。起先幾次這種被扒倒還好，倒是自我去年一個腦熱跟風開了淘寶之后，涉及到了利益，確實這話題就變得更加敏感起來，辯不辯也四面是箭。
大概是安穩(wěn)日子過久了，渾身都是軟肋。我害怕。
當然，用他們的話說——也確實說得有道理，看上去更像是我蓄意的。
“你要真的想平靜過你的日子，那你還網(wǎng)上發(fā)什么照片等著被人扒？這明明就是她啊。”
對不起這里要跳脫一下感傷。哪個五官端正的女孩不覺得自己美？想眾人看見她的美，點個贊，飄飄然？你看清高美艷于那些大牌明星，比方有位天后，聽了一輩子的贊美，媒體問起，總夸你美，你膩不膩��？她說：不膩啊，這種夸獎，聽一次是要開心一次的。何況我們這些普通人呢？有一次在微博雖然欠揍但也實誠地說，你要是我，你能憋住不自拍嗎？這是女人的天性，這是人類的虛榮本能。
回到正題。不管扒不扒，只要我有出現(xiàn)，我當然知道遲早總會有人指著我問：你是不是她。
我從開始就想好了，也鐵了心這么打算：就是兩個長得像的人而已。
我不是她。你刀架在我脖子上，把你的那些鐵證如山砸我腦門上，我都眼睛不眨一下，仍舊回答你：我不是她。
我?guī)啄昵熬瓦@樣對自己洗了腦，誰又能叫醒一個裝睡的人？
一直這么對自己說，于是總會變成事實的吧。都七八年了，樣貌總有改變，我就是不承認，總會有人信的吧。陳年舊事總該要慢慢淡出人們視線了吧。放過我。
她是她，我是我。兩不相干。多好。
善良聰明如你選擇看破不說破也好，如當年那般一直喜愛她也好，因為她才找到我，并也喜愛了我也好，看著我振振有詞地撒謊，做個強詞奪理的膽小鬼，仍有人選擇了信我，陪伴我。一如既往。
我都知道的。我很感恩。
當然，冠著“自殘自殺博眼球”“散播負能量”“吸毒雙性戀濫交”的我，怎么可能又被更多粉絲之外的人所接受。
在這里先打個岔，非主流殺馬特那些我就不解釋了，恕我自己還沒有研究明白那些火星文，其他的也不辯，多說多錯。但有一點，畢竟為人妻為人母了，對于“濫交”，我真的一直有一萬零八條斜線，算來算去這輩子我睡過的男人女人加起來也就三個，一段被迫分開；一段分分合合數(shù)次最終收了他；一段我暫不想提，不是別的，對方如今也正要步入婚姻，不給對方添麻煩。哦，網(wǎng)戀。是啊我網(wǎng)戀過，還走心，那個年代很稀奇嗎？但我也沒有千里之外取人貞操啊。當年日記里的葷段子還沒我今天微博里的黃呢，濫什么交？說我出國打胎又是當小三的也有，我先生看見情何以堪？我十六歲認識他到現(xiàn)在，中間陪著我守護我經(jīng)歷過了那么多事情，后來很多傳聞我自己看著看著都荒唐笑了，倒是我先生較真，不看倒好，看到了氣得跳腳說你也是造孽，少年胡鬧，現(xiàn)在這帽子一頂頂給扣得，太不像話，成了邪教代言人，今天有迷途少女厭世跳樓，明天有變態(tài)少年肢解路人，你都是他們的精神領袖，祖師爺。 我：？？？
抱歉又繞遠了，回到現(xiàn)場。
自我發(fā)了幾張自拍之后，合情合理，意料之中
就有人說 你明明就是，你還否認得這么理直氣壯，讓人討厭。
有人說 你明明不是她，你為什么總是閃爍其詞，利用她的名字？
有人說 一句話的事情，你不給正面回復，又偏偏要出現(xiàn)，炒作高手。
有人說 你知不知道當年我學你自殘，你怎么還敢活著？
他們聲勢浩大，義正嚴詞的討伐我，要人肉我。說我欠他們一個解釋。
我當時覺得為什么？我的過去，我的現(xiàn)在，我的未來，我是誰，我自己說了算。
我不愿意，我氣呼呼地曾經(jīng)在一些討伐幽靈木偶的貼吧發(fā)了各種申明。理直氣壯，氣勢洶洶列舉了一堆自以為是的證據(jù)，大致總結(jié)就是告訴你們：我不是她。
我就是不愿意承認。我就是不愿意你質(zhì)問我的過去。不是因為過去有多見不得人，而是我不愿意像個死里逃生的苦逼，擺出普渡完自己再來普渡你的嘴臉，與你哭訴我曾經(jīng)如何。誰又沒曾經(jīng)歷過坎呢？是我當初自己不堪一擊，不提也罷。
可我不曾后悔自己做的每一件事，并在當時自愿吞下所有苦果。
有一個曾屬于我自己的世界，我曾那么決絕的，一意孤行要徹底抹滅它。
我以為自作孽是我，與所有人無關，與這個世界無關啊。
活著便是感恩。
撒謊好累。必須不停地用一個謊言去圓上一個謊言。我過去的朋友，一個個被牽扯進來。即使在現(xiàn)在的“我”沒出現(xiàn)之前，也有人質(zhì)疑這只是炒作。我冷眼看著有過去的朋友在維護我，氣憤填膺，流著眼淚跟那些陌生人據(jù)理力爭：她不是這種人。死者為大，你們都閉嘴！而“我”出現(xiàn)后，也不停地有人說你看，這么多的相同點，你為什么就是不承認，你這個騙子。你和你所有的那些朋友，都是騙子，炒作。
我不在乎啊。你們說唄。跟我何干？
直到有一天 看見有人對我說
別害怕。你曾參與了我的青春，我只想要一個確定的答案，確定她如今過得很好，就夠了。
就當是一個千年宅的巖石精被外面世界滿滿的愛與善良感化了吧：）
真的忽然就有了勇氣，說點什么，讓善良的人安心。
你有沒有對著舊照片感慨過你少女時的模樣，你有沒有聽見一首歌想起你蒼白的少年彷徨。年少時嬉鬧無節(jié)操的那些歌謠如今也被禁了，該收尾啦。
謝謝陌生人的眼淚。
參與過你的青春，我的榮幸。
讓你看見過我的日記，被我那些消極所影響，讓你年少無知時懵懂去模仿
傷害了自己，傷害了愛你的人，我很抱歉。
但每個人的人生都只屬于自己，我面對自己的苦果，你也是。
很小時我父親跟我說，我不會束縛你任何，你記住一點：自己做的，自己擔。
所以時至如今我也請你自己做的，自己擔。
我曾選擇丟下了過去，丟下了自己，丟下了你。對不起。
但僅限于此。青春孽障，我不過是當時你天時地利自作孽的一個幌子。
人生的決定權(quán)永遠在于你自己，我有什么本領能夠再讓你迷失了心智。
我缺點滿滿，何德何能，依舊能有善良的人們在此刻愿意駐足聽完這些。
我無數(shù)次面對張牙舞爪的輿論與友好詢問的關心時都選擇了視而不見，只想保護好自己和家人。我逃避了自己人生中的一部分，我撒了謊，還理直氣壯。
我今天這一篇所謂的勇敢，希望還來得及。
Hi，如果你很久以前認識過我
還記不記得我說過
總有一天
什么都會好起來的。
給當年的少年。
給成年后的我們。
沉珂
——對了，我叫陳珂。中二的年代，就不整什么失落的玉了
